Os 18 Bilionários do Brasil

Segundo a Revista Forbes o Brasil é o país da américa latina que mais possue bilionários. O Brasil possue 18 pessoas tem com mais de 1 bilhão de dólares de patrímonio. Se somarmos toda a fortuna desses Brasileiros, a quantia total fica em 84.7 bilhões de dólares.
Segue a lista dos top bilionários do Brasil:


 Eike Batista, 8ª posição no ranking geral da lista, empresário do ramo de mineração. Fortuna estimada em US$ 27 bilhões.

 Jorge Paulo Lemann, 48ª posição no ranking geral da lista, sócio da cervejaria belgo-brasileira InBev, com uma Fortuna estimada em US$ 11,5 bilhões.

 O banqueiro Joseph Safra, 64ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 10 bilhões.

 A família Steinbruch, dos grupos CSN e Vicunha, 136ª posição no ranking geral da lista, com uma Fortuna estimada em US$ 5,5 bilhões.

 Marcel Telles, sócio da InBev, 152ª posição no ranking geral da lista, com uma Fortuna estimada em 5,1 bilhões.

 Carlos Alberto Sicupira, sócio da Inbev, 176ª posição no ranking geral da lista, com uma Fortuna estimada em US$ 4,5 bilhões.

 O banqueiro Aloysio de Andrade Faria, 201ª posição no ranking geral da lista, com uma Fortuna estimada em US$ 4,2 bilhões.

 Abílio Diniz, do grupo Pão-de-Açúcar, e Antonio Ermírio de Moraes, da Votorantim, empataram na 316ª posição no ranking geral da lista, com uma Fortuna estimada em US$ 3 bilhões.

 O banqueiro Moise Safra, 421ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 2,3 bilhões.

 Elie Horn, da Cyrella, 437ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 2,2 bilhões.

 Antonio Luiz Seabra, da Natura, 437ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 2,2 bilhões.

 Guilherme Peirão Leal, também da Natura, 463ª posição no ranking geral da lista, possui uma forutna estimada em US$ 2,1 bilhões.

 Rubens Ometto, da produtora de álcool e açúcar Cosan, 463ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 2,1 bilhões.

 Liu Ming Chung, radicado em Hong Kong, da empresa de papel Nine Dragons, 582ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 1,7 bilhão.

 João Alves de Queiroz filho, da Hypermarcas, 616ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 1,6 bilhão.

 Jayme Garfinkel, da seguradora Porto Seguro, 828ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 1,2 bilhão.

 O banqueiro Julio Bozano, 880ª posição no ranking geral da lista. Fortuna estimada em US$ 1,1 bilhão.

Novas cantadas pra usar na Night !

 - Olá! Sou igual a Ana Maria Braga. Mais você!
 - Oi... por acaso você é garçonete?- Não.- Mas mesmo assim você já me serve!
 - É o seu aniversario hoje?- Não, porque?- Porque você ta de parabéns!
 - Você está esperando o ônibus? - Não, porque? – Porque você está no ponto.
 - Vou te dar um beijo. Se você não gostar, me devolve!
 - Tenho que te confessar uma coisa: Eu sempre ligo no dia seguinte.
 - Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
 - Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
 - Oi Linda! Você tem uma colher aí? - Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
 - No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
 - "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."
 - "Não sou o Itaú, mas fui feito para você"
 - Linda, você é como o "sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim."
 - Vc não é CET, mas pára o trânsito.
 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
 - Suspende as fritas.... o filé já chegou!
 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
 - Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!-
 - Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
- Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.. 
- Você é professora? Sim/Não. Quer corrigir minhas provas de amor?
-Bonitas pernas, a que horas abrem?
- Você é mentirosa, tanta beleza assim não pode ser verdade...
- passei na frente da sua casa e vi sua calcinha pendurada na janela, vendo ela sem vc, logo imaginei vc sem ela
- Oi Linda! Você é boa de matemática? Então calcula nós dois.
- Ei, moça! Você deixou cair uma coisa, Meu queixo!
- Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora

Frase do dia !

O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher !

Curiosidades sobre a Bíblia

- A Bíblia é o livro mais lido do mundo.

- Número Total de livros da Bíblia: 66 livros. 39 no Antigo Testamento, 27 no Novo Testamento.

- O Velho Testamento é cerca de três vezes e meia maior do que o Novo Testamento

- O Pentateuco (os primeiros cinco livros escritos por Moisés) é quase do tamanho do Novo Testamento

- A palavra Bíblia vem do grego, através do latim, e significa: livros.

- A Bíblia já foi traduzida por mais de 1500 línguas e dialetos.

- A primeira Bíblia em português foi impressa em 1748. A tradução foi feita a partir da Vulgata Latina e iniciou-se com D. Diniz (1279-1325).

- No ano de 1250 o cardeal Caro dividiu a Bíblia em capítulos, que foram divididos em versículos no ano de 1550, por Robert Stevens.

- O Livro mais antigo da Bíblia pode não ser o Gênesis, mas o livro de Jó. Se é o mais antigo, pode ser que tenha sido escrito por Moisés, quando esteve no deserto, portanto décadas antes do Pentateuco.

- Martinho Lutero foi o primeiro tradutor da Bíblia para a língua do povo alemão.

- Na biblioteca da Universidade de Gottingen, Alemanha, existe uma Bíblia que foi escrita em 470 folhas de palmeira.

- O primeiro Salmo encontra-se em II Samuel 1:19-27, um lamento de Davi em memória de Saul e seu filho Jônatas.

- O último livro da Bíblia a ser escrito foi III São João.

- Há 3573 promessas na Bíblia.

- Dos quatro evangelistas só dois andaram com Jesus; Marcos e Lucas não foram seus discípulos.

- João era o discípulo mais jovem dos doze.

-  Os únicos homens que jejuaram 40 dias e 40 noites? Foram Jesus (Mateus 4), Elias (I Reis 19:8) e Moisés (Deuteronômio 9:9).

- O Salmo 119 é o mais longo da Bíblia, é um acróstico. Os 176 versículos acham-se divididos em 22 seções de oito versos cada uma, correspondendo a cada uma das letras do alfabeto hebraico.

- Elias teve o privilégio de comer uma refeição preparada por um anjo. I Reis 19.

- Existem muitos dados curiosos relativos às estatísticas bíblicas. Um dos números que mais aparece na Bíblia é o 7. Entre os Hebreus este número era considerado sagrado e símbolo da perfeição.

- Noé tinha 600 anos quando terminou a arca.

- Judas vendeu a Jesus por 30 moedas de prata, equivalentes a uns 20 dólares.

- Número de vezes na Bíblia que aparecem a palavra: Deus: 4.336,  Lúcifer: 0 (nenhuma),  Satanás: 54, a palavra "Senhor".8.000,  A volta de Jesus é citada 1845 vezes.

- A arca de Noé media 134 m de comprimento, 23 m de largura e 14 m de altura. Sua área total nos três pisos era de 9.250 m2 e um volume total de 43.150 m3 aproximadamente: o que a torna próxima das embarcações atuais. Gênesis 6:15-16.

- O movimento ecológico, começou por um alerta de Deus. Êxodo 23:28-29.

- O Antigo Testamento apresenta 332 profecias literalmente cumpridas em Cristo.

- As melhores e “maiores” pregações de Jesus foram feitas por ele assentado. Mateus 5:1-2. Lucas 4:20-21. Lucas 5:3.

- O nome “cristão” só aparece três vezes na Bíblia. Atos 11:26. Atos 26:28. I Pedro 4:16.

- Paulo pregou o sermão mais longo descrito na Bíblia 

 - O maior profeta nunca realizou um milagre, mas foi o pregador mais convincente 
 João Batista. João 10:41-42.

- O nascimento de uma menina tinha o dobro do "Resguardo" do que um menino 
- Levítico 12:2/5.

- Davi, além de poeta, músico e cantor foi o inventor de diversos instrumentos musicais. Amós 6:5.

Frase do Dia !

Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta !

Frases de Parachoques de Caminhão !

- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

- Mulher é como índio: quando se pinta quer "briga".

- Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??


- O amor é livre; o sexo é pago.

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

- Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

- Não sou detetive mas só ando na pista.

- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

- Pobre é igual cachimbo: só leva fumo!!

- Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.

- A mata é virgem porque o vento é fresco.

- Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.

- Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.

- Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

- Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

- Meu computador não conversa, computa.

- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

- Mulher feia é igual morcego só sai de noite.

- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

- Mulher é como retrato, só se revela no escuro.

- O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.

- Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

- Rico tem veia poética; pobre tem varizes.

- Dinheiro de pobre parece sabão; se der mole escorrega da mão.

- Chifre é igual dentadura: no começo machuca mas depois acostuma.

- Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

- Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

- Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

- Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.

- Não sou noticia ruim mas ando depressa.

- Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

- Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

 - Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

- Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.

- Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

- Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.

- Sou um eu, a procura de um tu, para sermos nos.

- Malandra é a pulga que só espera comida na cama!

- Marido de mulher feia só acorda assustado.

- Eu sou U 1000 D.

- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

- Casei-me com minha cunhada para economizar sogra.

- malandro é o pato, que nasce com dedo colado pra não usar aliança .

Frase do Dia !

As mulheres, o álcool, e a preguiça  são os maiores inimigos do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos !

Os Casamentos estão ficando Assexuados !

Com a vida moderna, e falta de tempo, muitos casais estão abrindo mão de uma coisa maravilhosa que é o sexo. Ele sempre fica pra depois, e cada dia fazem menos por N motivos. 


 Eu me pergunto quantos casamentos poderiam ser salvos se isso se revertesse, e eu perguntaria “Você está pronto para ter relações sexuais pelo menos três vezes por semana, mesmo acima de  tudo com ele ou ela para o resto de sua vida de casado?” Se um dos dois não pudessem responder de forma afirmativa, em seguida, ele iria dizer que eles não estavam prontos para o casamento.


 Você poderia pensar que algo que parece tão maravilhoso, tem relativamente pouco tempo e, normalmente tão problemático. Mas é! ouvi inúmeros homens e algumas mulheres vêm até mim e me dizer como eles são frustrados com seus cônjuges nesta área.


 O único problema é,  que  Deus nos deu impulso biológicos que  precisamos  ter quase tanto quanto  precisamos de água e alimentos. De fato, para a maioria dos homens (e algumas mulheres) o apetite para o sexo é ainda maior do que o seu apetite para o alimento!


 Na verdade, eu apostaria todo meu dinheiro que eu pudesse encontrar 100 mulheres que,  estariam dispostas a desistir de um dia de alimentos se isso significasse sexo garantido naquela noite.


 A Bíblia até faz uma conexão entre privar seu cônjuge no quarto e permitindo ramificações ou tentações demoníacas em seu casamento. “Não priveis um ao outro [de intimidade física] … para que Satanás não tentá-lo por causa de sua falta de autocontrole.” 1 Coríntios 7:5;


A falta de sexo no casamento é a maior causa de aventuras extra-Conjugais Então, como se convencer seu esposo(a) que a sua necessidade de sexo não é só um desejo, uma vez que estamos lidando com uma questão que é pessoal, sensível e complexa.


Imagine se o nosso filho de 2 anos quisesse colo mesmo cansado você nunca iria dizer-lhe: ‘Eu não estou no clima, agora, você terá que resolver a sua necessidade de ser consolada para outra pessoa!


 Eu Como homem diria, preciso compartilhar algo com você, a noite passada quando rejeitou  meus avanços para estar com você intimamente, eu senti a dor de estar sozinho, Daí em diante o casamento dependeria da resposta ou do entendimento do outro.


Casamento é união, intimidade, desejo, sexo.... quando isso acaba, todo resto está comprometido, pare pra avaliar seu casamento, se não tiver essas coisas fundamentais, você pode estar vivendo um casamento de aparências, mais parecido com uma sociedade. Cada dia mais comum no mundo de hoje, onde as coisas e os compromissos têm mais valor que os sentimentos. 


Se você é casado(a) ainda ha tempo de manter seu casamento bom e saudável, tenha mais intimidade e faça mais sexo !

Você Sabia Que ?

-  É impossível espirrar com os olhos abertos.

-  É impossível suicidar-se parando a respiração.

-  Os nossos olhos são sempre do mesmo tamanho, desde o nascimento, enquanto que as orelhas e o nariz nunca param de crescer.

-  O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

-  Uma pessoa pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206.

-  A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo.

 -  Por cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29.

 -  Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.

 -  O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
 - A  velocidade registrada para um espirro foi de 165 km por hora! Mais rápido que a máxima permitida em nossas rodovias. 


 - Seu cérebro representa cerca de 2% do peso corporal, porém é responsável por usar de 20 a 30% das calorias que você ingere.


- Não há receptores de dor no cérebro, de modo que o próprio não sente nenhuma dor.


- Mais de metade dos ossos do corpo humano estão nas mãos e nos pés.

Frase do Dia !

Mulher é um negocio tão bom, que homem gosta de mulher, mulher tá pegando mulher e tem homem querendo ser mulher !

Curiosidades Matemáticas !

- Cálculo de Potências 


 Pitágoras descobriu que existe outra forma de calcular potências: através da soma de números ímpares. Ele descobriu que n² é igual a soma dos nprimeiros números naturais ímpares. Exemplo:
5² = 1+3+5+7+9 = 25


- Números Cíclicos 


 Os números cíclicos são aqueles que multiplicados por outro número menor ou igual ao número de dígitos de que ele possui, seus números vão se repetindo ciclicamente, passando para o final aqueles que estão na frente. Por exemplo: O primeiro número cíclico é o 142857. Se este número (que possui seis dígitos) for multiplicado pelos números de 1 a 6 obtemos:

2 x 142857 = 285714  (note que o 1 e o 4 foram passados para o final)
3 x 142857 = 428571 (o 1 passa para o final)
4 x 142857 = 571428
5 x 142857 = 714285
6 x 142857 = 857142

-  Gugol é o número 1 seguido de 100 zeros.
Esse nome surgiu quando em certa ocasião, o matemático americano Edward Kasner perguntou ao seu sobrinho de 9 anos, Milton Sirotta, qual era o maior número que existia. A resposta do menino (algo como guuugol) não foi muito animadora, mas na mente de Kasner isso virou uma bela brincadeira. Em homenagem ao sobrinho, ele chamou de gugol ("googol", em inglês) o número 1 seguido de 100 zeros ou, dizendo de outra forma, o número 10 elevado a 100.
Em seguida, usou o gugol como base para denominar um número ainda maior: o gugolplex, que equivale a "10 elevado a 1 gugol". Imagine quantas folhas de papel seriam necessárias para escrever o número gugolplex por entenso...


- Diferença inversa 


Você sabia que a diferença de um número com o outro que obtemos escrevendo-o de trás para frente é igual a zero ou a um múltiplo de nove? Veja alguns exemplos:

22 - 22 = 0
51 - 15 = 36 (múltiplo de 9)
444 - 444 = 0
998 - 899 = 99 (múltiplo de 9)
1350 - 0531 = 819 (múltiplo de 9)
654321 - 123456 = 530865 (múltiplo de 9)


- Terno


Terno, referindo-se a vestuário, designava o conjunto de três peças: calça, paletó e colete. Por este motivo que é chamado terno. Porém, hoje ele é constituído de duas peças: calça e paletó.


- O Máximo de dobras de uma folha 



Você pode até conseguir dobrar 7 ou 8 vezes, mas nada além disso. Porém, por incrível que pareça, se você conseguisse dobrar a folha 50 vezes, ela apresentaria uma espessura aproximadamente igual àdistância da Terra à Lua.
Observação: para dobrar uma folha 50 vezes ela deveria ter mais de 4.000.000Km de comprimento!


- Origem do grau

Sabemos que o ângulo reto mede 90º e que o ângulo raso mede 180º. Mas por que motivo os valores são 90 e 180?

No ano de 4000 a.C., os egípcios e árabes tentavam elaborar um calendário. Nessa época, se acreditava que o Sol levava 360 dias para completar a órbita de uma volta em torno da Terra. Assim, a cada dia o Sol percorria um pouquinho dessa órbita, ou seja, um arco de circunferência de sua órbita. Esse ângulo passou a ser uma unidade de medida e foi chamado de grau.


Então, para os antigos egípcios e árabes, o grau era a medida do arco que o Sol percorria em torno da Terra durante um dia. Porém, hoje sabemos que é a Terra que gira em torno do Sol, mas se manteve a tradição e se convencionou dizer que o arco de circunferência mede um grau quando corresponde a 1/360 dessa circunferência.


- O Número 13

Você sabe qual a origem da superstição em torno do número 13? Na mitologia nórdica, encontramos uma lenda sobre o assunto.

Odin, chefe de uma tribo asiática, estabeleceu na Escandinávia seu reino. Para administrá-lo, celebrar os rituais religiosos e predizer o futuro, Odin teria escolhido doze sábios, reunindo-os em um banquete no Valhalla, morada dos deuses. Loki, o deus do fogo, apareceu sem ser convidado e armou uma grande confusão. Como invejava a beleza radiante de Balder, deus do Sol e filho de Odin, fez com que Hodur, o deus cego, o assassinasse por engano. Daí veio a crendice de que 13 pessoas reunidas para um jantar é desgraça certa.

Essa lenda é semelhante, ao episódio da Ultima Ceia de Cristo: Segundo alguns relatos, participaram dessa ceia sagrada os doze apóstolos e Cristo, num total de 13 pessoas. Também aí o final foi infeliz: a crucificação e morte de Cristo, numa sexta-feira. E mais. Na antiga numeração hebraica, os números eram representados por letras. A letra que indicava a quantidade treze era a mesma usada para a palavra morte.

- O Papa Matemático

Você sabia que já existiu um Papa matemático?

Gerbert, geômetra famoso, foi arcebispo de Ravena e subiu à Cátedra de São Pedro no ano 999. Considerado um dos mais sábios do seu tempo, chamou-se Papa Silvestre II. Foi o primeiro a vulgarizar no Ocidente latino o emprego dos algarismos arábicos.

Além da matemática, dedicou-se ao estudo da astronomia, física, bem como outras ciências, sob o domínio Muçulmano na Espanha. Faleceu em 1003.

- Origem da Palavra Cálculo

Antigos pastores, para controlar seus rebanhos de ovelhas, os associavam a pedras que guardavam em sacolas. Cada ovelha correspondia a uma pedrinha. No início e final do dia, faziam as devidas correspondências. Se sobrasse pedra, faltava ovelha. Como pedrinha em latim significa "Calculus", daí vem a palavra cálculo.

Curiosidades sobre o Sexo !

1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de chifres colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

Fonte Micelânea.

Partes do livro " Os Pensamentos do Zé Bolinho "

A Teoria do frango !

Quando eu era criança, minha mãe ia a feira aos domingos entre outras coisas, trazia  um frango, ele vinha amarrado pelo pé e enrolado em um jornal.

Naquela época o frango era uma coisa cara, por que levava mais de 6 meses para um pintinho virar frango e com isso o custo de produção era bem maior que hoje.

Por isso frango lá em casa era só no domingo !

Hoje em dia um frango fica pronto pra comer em 45 dias, como será que eles fazem isso, mágica ?

O pintinho fica comendo dia e noite com a luz acesa e bebendo água . só isso basta ?

O segredo dessa teoria é que, junto com água e a comida são colocados “ hormônios”  mas que hormônios fazem crescer coxas e peitos ? masculinos ou femininos ?

Você já viu um homem com 60% de coxas e  peitos ?

Esse hormônio feminino chega na sua casa sem você perceber e é absorvido pela sua família.

Repare que, o frango é o alimento mais consumido no ocidente, por ser  mais barato que as outras carnes !

O curioso disso tudo é que, justamente nessas áreas tem havido um crescimento muito grande de casos de câncer e de homens afeminados.

será coincidência  ou a culpa é do frango ? 

Os machos estão com os dias contados !

Dois fenômenos estão contribuindo para isso acontecer, o domínio crescente das mulheres em todos os setores da sociedade e o crescimento dos GLBTs. Por que isso está acontecendo ?

Porque os governos querem tanto que isso aconteça

O que está por trás disso tudo e quem financia isso?

Vamos raciocinar !

No final do século XVII e início do século XVIII, o crescimento populacional no mundo se intensificou, visto que antes desse período a expectativa de vida era muito baixa, fato que elevava as taxas de mortalidade.

Em 1930, a Terra era habitadas por cerca de 2 bilhões de pessoas e, em 1960, esse número atingiu a marca de 3 bilhões, com média de crescimento populacional de 2% ao ano. Durante a década de 1980, a população mundial ultrapassou a marca de 5 bilhões de pessoas.

Segundo estimativas da Organização das Nações Unidas (ONU), o contingente populacional do planeta atingirá a marca de 9 bilhões de habitantes em 2050.

Lembrando que os recursos naturais em 2050 serão bem menores, haverá escassez de água e alimentos, como resolver esse problema, uma 3º guerra mundial

Não, existe uma solução com menos impacto para a população parar de crescer, que consiste de duas frentes.

1ª - Com a mulher tendo mais poder, o homem perde o comando da família que é a célula principal do crescimento populacional. As mulheres muito ocupadas com seu cargos não tem tempo para namorar, casar e ter filhos.

Com as mulheres no comando os homens se tornam inseguros e irresponsáveis, por que não são mais eles os responsáveis pelas famílias e sim as mulheres.

Essa insegurança gera problemas sérios de     agressividade ( aumento da violência) altas taxas de homicídios  e impotência sexual masculina, cerca de 39% dos homens com idade até 40 anos e 48% dos homens com idade até 50 anos, tem alguma disfunção sexual com causa psicológica.

2ª - O gay fecha a outra ponta desse objetivo, por que a relação homo-sexual não faz filho e ainda adota as crianças sem família. Então quanto mais gays para o governo melhor !

Não é a toa que existem passeatas gays, em várias partes do mundo com cobertura da mídia, financiadas por governos e grandes corporações.  

Controlando bem essas duas frentes, não haverá um crescimento populacional, pelo contrario, pode haver até uma diminuição !

O que você vai ser no futuro, gay ou submisso ! Lembra da  teoria do frango ?

Frase do dia !

Tem umas pessoas que eu vejo na rua que, me apaixono, namoro, caso, tenho filhos e elas nem sabem !

Dia dos Namorados

No Brasil o mês do amor é junho. Mas no resto do mundo, é no Valentine’s Day, dia 14 de fevereiro, que os apaixonados comemoram o seu dia. Por que essa diferença?

A teoria mais conhecida para a celebração do Valentine's Day, ou Dia de São Valentim, tem origem no Império Romano. Explica-se. Era 270 a.c, e o imperador romano Claudius II havia proibido o casamento durante as guerras, pois acreditava que os solteiros eram melhores soldados. O bispo Valentim, indignado com a decisão do imperador, continuou a celebrar os casamentos escondido. Mas acabou preso e condenado à morte.

E foi na prisão, enquanto esperava sua execução, que o bispo encontrou o seu amor. Ela era Asterius, a filha cega do seu carcereiro. E diz a lenda que Valentim, milagrosamente, conseguiu recuperar a visão de Asterius.

Em sua despedida, antes de ser morto, o bispo deixou uma carta para sua amada, e assinou como "seu Valentim". Daí surgiu a expressão "from your valentine" ("de seu valentim"), muito usada nos Estados Unidos. Valentim acabou virando São Valentim pelo suposto milagre e o dia de sua execução, 14 de fevereiro, se tornou o Dia dos Namorados ao redor do mundo.

No Brasil, a história não é tão romântica. Ao contrário do que se acredita, 12 de junho não é Dia dos Namorados por ser a véspera da celebração do nosso santo casamenteiro, o Santo Antônio. E sim porque junho era considerado o pior mês para as vendas no comércio!

Pensando nisso, em 1949, o publicitário João Dória, da agência Standard Propaganda, a pedido da loja Clipper, criou o slogan "Não é só de beijo que vive o amor", transformando o dia do amor no dia de dar presentes. A mudança foi um sucesso estrondoso no comércio e está aí até hoje.

Frase do dia !

No shampoo sempre vem escrito que ele deixa o seu cabelo cheio de vida, mas pra mim o que deixa o cabelo cheio de vida é piolho. 

O Barato sai caro !

Ao contrário do que a maioria das pessoas acreditam, economia  se faz no uso não na compra, muitas vezes somos atraídos por anúncios, a comprar coisas em grande quantidade por tá barato, esse é o erro mais comum.

Na verdade você não está economizando, na maioria das vezes acontece o contrario, por que o raciocínio é, como custou barato passo a gastar mais, um exemplo disso é o refrigerante de 2 litros, nos obriga a beber uma quantidade muito maior que se fosse um pequeno, porque nós vemos muito, bebemos muito.

Com isso nas camadas mais pobres vem crescendo os níveis de obesidade por causa das promoções, repare que quando a carne tá mais cara, o valor de nossas compras não aumentam , as vezes até diminui, com o preço caro,  compramos menos ou não compramos carne.

Isso ocorre em todos os segmentos como roupas e calçados, que quando compramos barato, estamos sempre comprando, por que na maioria das vezes produtos baratos não duram muito e ainda nos faz compra coisas que não precisamos só porque tá barato !

Lembre se que é melhor comprar um sapato por R$ 250,00 que dure 4 anos, que um tênis a cada 6 meses  que custa R$70,00. No final de 4 anos você terá gastado R$ 560,00 e estará sempre mal apresentado !

Nunca esqueça de preferência a coisas de qualidade e durabilidade, faça uma conta do que você gastou nos últimos 5 anos com coisas baratas e quanto você realmente economizou !

Sarados Vs Gordos !

Os sarados falam mau dos gordos por que eles se acham o maximo da humanidade, sem saber que anabolizante deixa o cara impotente, mas mesmo assim eles se acham o maximo.


Claro existe o fato que as mulheres preferem os sarados, por que geralmente sao futeis e acham que com elas vai ser algo a mais que umazinha e sempre se ferram e acabam casando com gordos.

Os gordos nao falam mau dos sarados, eles por exercitarem outra area, o cerebro, sao infinitamente mais inteligentes, eles nao falam mau, eles so usam termos tecnicos que os sarados nao entendem e acham que estao sendo xingados.

Mas os gordos nao tem culpa se os sarados sao retardados, e nem os sarados tem culpa de acabarem ficando broxas e os gordos pegarem as mulheres deles, é a vida.


No final todas acabam com um gordinho ou barrigudinho !

Lições Bíblicas !

Muitos se dizem cristãos, hoje, mas não querem andar como Jesus andou (1 Jo 2.6). Para eles, a Bíblia é um livro bastante comum. Não a consideram infalível e inerrante, tampouco têm-na como regra de fé, de prática e de viver (At 17.11; 1 Co 4.6). Vivem com base no que ouvem falar. Conquanto hábeis ao citar letras de canções e chavões de seus pregadores favoritos, são incapazes de memorizar um versículo bíblico sequer.

Neste primeiro artigo, analisarei algunas frases de efeito que pregadores (ou melhor, animadores de auditório) e cantores famosos da atualidade têm pronunciado. Meu objetivo é orientar o povo de Deus, em geral, principalmente os internautas que ainda não aprenderam a seguir a Palavra do Senhor acima de falações consideradas pregações, e canções tidas como hinos.

- Felizes são os que ouvem a palavra de Deus e a guardam!

- Cada um é tratado segundo as suas obras!

- Tudo posso naquele que me fortalece !

- Buscai primeiro o reino dos céus e a sua justiça e todas estas coisas serão acrescidas!

- Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Ninguém vai ao Pai se não por mim!

- De que vale ao homem conquistar todos os tesouros da terra e perder sua alma?

- Se mostrares fraco no dia da tua angustia, tua força será pequena!

- O senhor é o meu pastor e nada me faltará !

- Jesus é o bom Pastor, o bom Pastor dá a sua vida pelas ovelhas!

- Porque onde estiver o teu tesouro, aí também está o teu coração !

- conhecereis a verdade e a verdade vos libertará !

- Eu sou a ressurreição e a vida. Quem crê em mim, ainda que morra, viverá; e quem vive e crê em mim nunca morrerá !




Essa frases são usadas todos os dias nas igrejas, nos vidros dos carros e até em comércios mas muitos não sabem o significado real da maioria desses ensinamentos.


Antes de proferir algumas dessas frases, procure na bíblia o verdadeiro significado para não ser iludido,por falsos pastores e lembre  sempre que deus é amor !  

As Melhores Cantadas pra você usar na Night !

- Oi Gata, você tem três opções: ou você fica comigo, ou eu fico com você, ou nós ficamos juntos. Qual você escolhe? 
- Oi  Gata, se você fosse um hambúrguer, seria o X-Gostosa.

- Oi Gata, você é tão linda, que se fosse um celular, estaria sempre no Modo Avião.

- Aí Garota, estou participando da campanha de doação de órgãos. Você quer meu coração

- Oi Gata, você não é margarina, mas é uma Delícia!

- Oi Gata, seus olhos são da cor da minha BMW. 

- Oi Prazer, sou o Cara Certo. Me disseram que você estava procurando por mim.

- Oi Gata, você com esse violão e eu com a minha palheta, é musica a noite inteira! 

- Oi Gata, você sabe estacionar? Sim? Porque tem uma vaga no meu coração.

- Oi Gata, você gosta de cinema? Sim? Então deixa de drama e vem curtir um romance!

- Oi Gata, é verdade que você tem duas línguas na boca? Não? Quer ter? 

- Oi  Garota, você vai pro pagode? Não? Então pra que esse pandeiro? 

- Oi O beijo é uma forma de diálogo. Que tal a gente bater um papo?

- Oi Dizem que a pressa é inimiga da perfeição. Então, vou dizer bem devagarzinho: Você é linda! 

- Oi Gata, me passa o resto do número do seu celular, já tenho os 4 primeiros!  9090... 

- Oi  Gata, eu não sou o Papai Noel, mas pode sentar no meu colo e pedir o que quiser.

- Oi Gata, não sou vestibular mas você já ganhou uma vaga no meu coração pela cota de lindeza.

- Oi Gata, eu só não te fisguei ainda porque não tenho anzol pra sereia.

- Oi Gata, não sou ursinho de pelúcia, mas posso dormir agarradinho com você? 

- Oi Gata, estou com carência de Vitamina vC.

- Oi Você é sempre gata assim, ou é só quando eu tô bêbado?

- Oi Gata, sua mãe te fez com o Caps Lock ligado? Porque você é um Tesão!

- Oi Gata, sou professor de física, vem comigo que eu te mostro como dois corpos se atraem. 

- Oi Gata, você não é fatura de cartão de crédito, mas eu durmo pensando em você.

- Oi Gata, a economia grega anda tão ruim assim? até uma deusa grega como vc veio morar aqui! 

- Oi Gata, me chama de horário de verão e tira meu atraso.

- Oi Gata, você devia ir alí tomar uma água, porque eu te sequei todinha.

- Oi Gata, sua mãe tem Photoshop no útero? Porque você é muito linda!

- Oi Gata, você é tão linda, que quando nasceu, o médico disse: "Vou jogar para cima, se voar é um anjo!"

- Oi Se Deus fizesse um livro de suas melhores obras de arte, com certeza você estaria na capa.

- Oi Vamos conjugar o verbo pegar? Eu te pego, tu me pegas, eles ficam com inveja!

- Oi Gata, dizem que sexo faz bem pra saúde... Quer ter uma vida saudável comigo?

Frase do Dia !

Peito de mulher é igual autorama.
Feito para criança mas adulto adora brincar !

Medicina Sexual !

Sexo é remédio: combata 6 problemas de saúde na cama!

Além de fazer bem ao coração, o sexo acaba com dores e previne doenças

Conteúdo do site Ana maria.

PERCA OS QUILOS EXTRAS

Indicação
Diminuição de peso.
Informações ao paciente
Não existe esporte mais prazeroso que esse. O esforço de uma relação sexual equivale, em média, a uma caminhada rápida a 7 km por hora. Numa noite animada, vocês podem queimar até 300 calorias cada um!
Dose recomendada
Nem é preciso lembrar que uma boa esportista deve treinar diariamente, certo?

COMBATA  DORES

Indicação
Alívio das dores.
Informações ao paciente
Enquanto você está lá, no bem-bom, seu organismo produz endorfina, o melhor analgésico natural. Ele é tão forte que continua tendo efeito mesmo depois que o sexo termina.
Dose recomendada
Caiu, ralou, distendeu? Em vez de se entupir de remédios para dor, jogue-se nos braços do seu parceiro.

TURBINE O CORAÇÃO

Indicação
Prevenção de doenças cardíacas.
Informações ao paciente 
Durante a relação sexual, o coração trabalha mais rápido. Isso aumenta a pressão arterial, preservando as artérias e a saúde cardíaca.
Dose recomendada
Para obter todos os benefícios, é preciso suar a camisa por, no mínimo, 30 minutos ao dia, cinco vezes por semana. Haja fôlego!

ACABE COM O ESTRESSE

Indicação
Controle do estresse.
Informações ao paciente
Uma noite de amor tem um poder mágico: ela acaba com qualquer tensão acumulada durante o dia. Faça sexo e troque a ansiedade por aquela moleza boa no corpo...
Dose recomendada
Uma vez por dia. Mas nada de transformar o prazer numa descarga de estresse. Assim ele perde a graça -- e o efeito...

GANHE MÚSCULOS

Indicação
Fortalecimento da musculatura.
Informações ao paciente
Todo mundo sabe que fazer sexo exige esforço físico. Mais ainda no caso das mulheres, que movimentam os músculos da vagina. Isso tonifica a região e diminui o risco de incontinência urinária.
Dose recomendada 
Diariamente, mas varie a posição, para poder trabalhar vários grupos musculares.

DURMA COM OS ANJOS

Indicação
Combate da insônia.
Informações ao paciente
Uma noite tranquila de sono também depende da outra atividade que você faz na cama. Afinal, o orgasmo proporciona bem-estar e uma gostosa exaustão. Isso faz você dormir sem ter de ficar contando os carneirinhos.
Dose recomendada 
Diariamente. Assim, você garante um sono perfeito e revigorante.